Ahora que sé que voy a morir no me importa contar mi historia. La gente suele decir que sólo los niños, los viejos, los borrachos y quienes están a punto de morir son sinceros. Yo no lo considero del todo así, ya que los niños debido a su egoísmo suelen mentir para salir con la suya en sus travesuras, los viejos mienten a las veces para velar sus pecados de juventud y los borrachos al no ser del todo conscientes de la realidad que les rodean sólo dicen tonterías, lo primero que se les viene a la cabeza. En cambio, sí considero que quién está a punto de morir, quién ya nota la guadaña de la muerte acariciando su cuello, ya por fin puede decir la verdad. Al final ¿Qué tiene que perder? ¿Reputación? Si ya va a perder la vida, lo que suele ser considerado lo más valioso. Por eso brindamos por la salud, para seguir pululando por este infecto mundo como si no pasara nada.
Yo mismo, en este momento, cuando ya sé que me van a ejecutar por mis crimenes, a escasos minutos de perecer cuando el veneno se inyecte en mis venas, me ha dado un cierto ramalazo sentimental y quiero hacer un recorrido superficial por lo que fue mi vida. Y como ya no soy un niño, tampoco soy viejo y me encuentro sobrio, puedo decir por primera vez en toda mi vida, en esta vida que ya noto que se me está escapando cada minuto, la verdad. O, al menos, lo que yo considero la verdad bajo mi óptica, ya que no voy a ponerme especulativo en estos últimos momentos. Cuando uno está a punto de morir, ya sea injusta o justamente, no se está para vanos debates de metafísica o de moral, sólo se puede contar la verdad tal y como uno la ha vivido, o por lo menos como sus recuerdos y sensaciones se han concentrado en sus vivencias.
A diferencia de lo que suele pensarse cuando se habla de criminales y de psicópatas, yo tuve una infancia feliz y estable. Mis padres se querían muchísimo, y en consecuencia, también me querían a mí como resultado de su amor. Los primeros años de mi vida fueron los de cualquier chico normal según los estándares que marcan la generalidad de las personas. Aunque he de admitir que desde el principio, o mejor dicho, desde que adquirí consciencia de mi yo y de mi entorno, siempre noté que algo no funcionaba del todo bien dentro de mi mismo. Aquello era más bien una sensación indefinida, no sabía precisar de qué se trataba, quizás era cierto desasosiego interno, cierta sensación de vacío que se transmutaba en las palpitaciones agitadas del corazón, o en el sentir que me ahogaba, que necesitaba mas aire del que eran capaz de aportarme mis pulmones. Era como que notaba un vacío, como si tuviera una carencia, una ausencia de algo que no era capaz de precisar, mucho menos en ese momento, pero tampoco ahora. Algo demasiado abstracto para delinearse, pero que yo sentía como si fuera un aguijón que me pinchase en esa supuesta alma que todos tenemos, y que me producía un malestar que ni todos los placeres del mundo lograban colmar del todo.
Sin embargo, lo que verdaderamente desencadenó lo que me hizo ser lo que soy hoy por hoy, fue un episodio que alguien en sus cabales vendría a calificar de traumático. Yo tendría por entonces catorce o quince años, ya no me acuerdo con exactitud, mas el caso era que yo estaba atravesando una serie de edificios alienados de camino al instituto, cuando de repente, justo delante de mí cayó un cuerpo como llovido del cielo. Obviamente, al caer, este se estampó contra el suelo convirtiéndose en una masa de carne aplastada, que sin embargo revelaba un semblante de mujer y un tono femenino en lo que eran las formas que se atisbaban. Yo, en ese momento quedé paralizado, mas no de espanto ni de temor, sino más bien como hechizado, fascinado por aquel milacro proveniente del cielo y que venía a ser como una suerte de regalo. Me agaché, y sin poder evitarlo, comencé a acariciar aquel amasijo de carne, a deleitarme con su tacto, e incluso, a juguetear con los visceras que parecían que habían implosionado desde dentro. Hasta me atreví a recoger algo de sangre y llevarmela a la boca. Fue una sensación excitante y expansiva, tan profunda y reconfortante como el sentir la brisa en el rostro cuando se da un paseo por el campo.
Mas lo curioso fue que mientras duraban aquellos deleitosos momentos, aquella rara sensación que me ahogaba y que me impedía vivir con normalidad se esfumó como por arte de magia. Por primera vez en la vida me sentía completamente pleno y reconfortado, en paz conmigo mismo. Es una pena que aquello durase unos escasos cinco minutos, hasta que vino todo el mundo a rodearme y a armar jaleo, a llamar a las autoridades y demás. Poco después me enteré de que aquella joven se había tirado desde un alto edificio, por lo visto era una drogadicta que se había endeudado y cuya vida estaba constantemente constreñida por el denominado mono y por la presión de ciertas mafias a las que debía gran cantidad de dinero. Pero eso no era lo importante, al menos para mí. Lo importante era que con su muerte me había dado un cierto respiro a mi alma atormentada, me había producido una sensación que a partir de entonces no olvidaría jamás.
Tan clavado tenía aquel recuerdo en mi mente que allá a dónde iba siempre me acompañaba. No podía dejar de pensar en aquella carne magullada, aplastada contra el asfalto, como tampoco la sensación de mis dedos al recorrer aquella masa saguiolenta, como mucho menos el sabor de la sangre al rozar mis labios. Y cosa rara, en ningún momento, cuando me recreaba recordando aquellos instantes y fabulando en torno a lo que haría si hubiera gozado de mas tiempo, pensé que aquello era algo extraño, fuera de lo normal. Me sentía como si fuera un chaval al que se le había pillado haciendo cosas indecentes en su habitación, una pequeña picardía que uno se reserva para sí mismo y que jamás cuenta a los demás.
Pero mas allá de todo esto, el caso era que no podía apartar de mi mente aquella sensación de alivio y de paz que había sentido, como tampoco podía sustraerme de mis fantasías provocando que aquella angustia interior se renovase con todo su vigor. Sólo el recordar aquel fugaz momento me producía sosiego, mas con el tiempo y a fuerza de reiterar mis imaginaciones, incluso el recuerdo y la fantasía de lo que podría haber sido, me turbaba ya que no era lo suficientemente intenso para aletargarse y expandirse en el tiempo. Cada vez el placer era menor incluso en el recreamiento, y por tanto, la sensación de vacío, de crisis existencial indefinida, retornaba con toda su fuerza, como si aquel día hubiera sido nada más que un sueño pasajero.
Mas, al tiempo, cuando me fustigaba en intentar que esta sensación de plenitud volviera a mí, me encontraba recorriendo un parque allende a la ciudad pero lo suficientemente lejano para pasar desapercibido. Y allí, aposentado en una esquina alejada, ví como una sombra que se retorcía. Con creciente curiosidad, me acerqué sin miedo a comprobar de qué se trataba, y cuando ya estaba justo en frente pude averiguar que se trataba de un tipo andrajoso al que le acudían los estertores de la muerte, esos últimos espasmos que son como unos toques de la Parca a la puerta de la vida. No sé si estaría enfermo, si le estaba dando un coma etílico o lo que fuera, el caso era que se estaba muriendo. Y sin pensarlo dos veces, justificandome en una especie de piedad que ni yo mismo creía, agarré su cuello y apreté. Sí, apreté con todas mis fuerzas y con frenesí, sintiendo cómo su semblante se tornaba verdoso, después azulado y finalmente morado. Sentí cómo se le escapaba la vida, y como yo, en cierta manera la absorbía. Cuando aquello terminó, me estremecí. Pero no sintiendo dolor o espanto, sino de una alegría incontenible. Tembló todo mi cuerpo de una felicidad que se desbordaba por todos los bordes de mi alma.
Pero, no obstante, con el tiempo vino a pasarme lo mismo que con la primera situación. Si bien volví a sentirme pleno sobre todo en ese momento, y mas tarde al recordarlo y a adornarlo a mi gusto, no tardé en sentir cómo aquel vacío retornaba a mí, y poco importaba lo que hiciera para replegarlo, siempre tornaba con mayor furia e impetú a medida que pasaba el tiempo. Entonces, para lograr que se marchara bien lejos, intenté dar rienda suelta a mi fantasía, robé un cuchillo de la cocina, y me puse a imaginar que lo asestaba sobre cualquiera que se cruzara conmigo en la calle. Aquello me hizo sentir bien otro tiempo, pero no tardó en serme igualmente insuficiente a medida que mi mente comprendía que aquello era una fruslería, que no se había concretado en la realidad.
Así que a las escasas semanas, puse en marcha mi plan en compañía de mi cuchillo, y me dediqué a sorprender a transeúntes que se ocultaban del mundo en callejones sombríos, y a clavarles mi cuchillo hasta que la vida se les escapaba, no sé si de los labios o de la herida, ya que ambos sangraban igual. No soy lo suficientemente materialista para considerar que todo se centra en la sangre en cuanto sostén vital, creo que hay algo espiritual que se concreta en la misma, mas en vez de detenerme en estas consideraciones de índole filosófico, me dedicaba al deleitarme en ese momento, en ese instante fatal para ellos pero estupendo para mí. Era genial sentir ese estremecimiento final, esos esterores de muerte. Además, era tan rápido que ni tenían tiempo de reaccionar, ni de soltar esas fracesitas de implorar ayuda y demás, aquello me hubiera desagradado tremendamente.
Ya no recuerdo cuanto tiempo seguí así, clavando mi cuchillo en tripas, cuellos, pechos, e incluso alguna vez atravesando el cráneo. El caso era que nadie sospechaba de mí ¿Cómo iban a hacerlo si yo no tenía nada que ver con aquellas personas a las que mataba aleatoriamente? El caso fue que aquello duró bastante tiempo, tanto que ya ni lo recuerdo con precisión, como tampoco recuerdo cuantas victimas cayeron en mis garras y las de mi desgastado cuchillo de tanto atravesar la carne. Y eran unos asesinatos tan seguidos que ni tenía tiempo en recrearme en su recuerdo, pues iban uno tras otro a doquier, haciendome que hasta confundiese unos con otros. Pero incluso en esta tesitura tan placentera para mí, a fuerza de reiterarse y de extenderse en el tiempo, terminó siendóme insuficiente. No se me pregunte el por qué, ya que ni yo mismo sabría situarlo como corresponde, el caso fue que incluso así el vacío indefinido aquel terminó por retornar a mi pecho, incluso cuando mataba a toda esa gente, volvía de nuevo a mí sin que yo pudiera evitarlo.
Esta nueva situación acabó por transtornarme por completo, no comprendía qué debía hacer, ya daba rienda suelta a ese instinto que me permitía liberarme anteriormente en el pasado reciente ¿Cómo era ahora que el vacío volvía a mí estando yo tan saciado y satisfecho con mi tarea? No lo sabía. El caso fue que una noche, cuando pretendía perpetuar mis azarosos crimenes, armado con varios cuchillos que mantenía en los bolsillos junto a mis manos ahí enterradas, entré como sin pensarlo en una discoteca de la ciudad, y viendo en su interior a todas aquellas personas entregadas a los vicios, como lo podría ser el alcohol, las drogas e incluso en cierta lujuría controlada, no pude evitarlo. Entré, me interné en la misma, y sacando un par de afilados cuchillos, me dispuse a clavarlos a destajo, donde cayesen. Fue estupendo sentir cómo llovía la sangre, como gritaban desesperados los que huían y los que sentían que la vida se les escapaba de sus multiples heridas. Sin duda me volví loco blandiendo mis cuchillos aquí y allá sin que nadie pudiera detenerme, totalmente inserto en ese placer que lograba hacer que el desasosiego culminara, al menos durante aquellos instantes de instinto desatado.
Cuando lo recuerdo, no puedo evitar sentir cierto alivio pese a que el vacío siga dando toquecitos a la puerta de mi memoria. Mas lo que si sé con entera seguridad fue que en aquellos momentos rodeado de sangre y del sufrimiento de mis semejantes, sentí una liberación interna completa. Estaba curado, aunque fuera aparentemente, en esos instantes de sangriento deleite me sentía renovado, como si hubiera nacido de nuevo. Lo que ya pasó después no lo recuerdo del todo bien. Sé que finalmente unos agentes lograron detenerme en medio de mi deleitosa tarea, y que poco después me encerraron mientras yo temblaba de alegría, cual si estuviera teniendo un orgasmo perpetuo, así me estremecía. Luego ya, a escasos días, se dió el juicio y la consecuente sentencia, lo cual tampoco recuerdo porque no era que me importara en demasía. Me declararon obviamente culpable, ya que en esta ocasión no había duda alguna, y aunque mi defensa intentó sujetarse a la enajenación, me limité a declarar mi culpabilidad, diciendo no sólo que estaba consciente, sino que también lo disfruté y que si pudiera, lo volvería a repetir en ese mismo tribunal.
Ya por último, me encerraron aquí, en este calabozo quejumbroso, a esperar que pongan fin a mi vida con una cosa tan baladí como es el veneno. Y en estos instantes, mientras recuerdo mi vida pasada y me deleito al escribirla en estas hojas de papel higienico, pienso en lo que será la muerte, si la sensación que me produzca logrará hacer que el vacío que siento se termine, que cese por completo sin tener que recurrir a matar a otros de cara a que me de cierta cancha. Ojalá fuese así, un descanso perpetúo de la constante agitación vital, un suspiro que finalmente cesará toda angustia, la liberación última...
Pero ya creo escuchar mi nombre a través de los tenebrosos pasillos de la cárcel, ya he de acudir a su llamada para aposentarme en una sala en la que todos disfrutaran de verme morir como yo lo disfruté matando. Es una pena que no pueda escribir en torno a ese momento, como tampoco en lo que sucederá después, cuando atraviese el umbral de la muerte... Por fin el vacío se colmará, todo acabará muy pronto...
